Привет, вы попали в журнал графического дизайнера, я тут Царь и Бог. Здесь я пишу обо всем, что мне интересно, иногда выкладываю свои работы, иногда чужие. А еще много картинков разных.
Взаимно френжу только тех, кто мне интересен. В список моих интересов не входят политика, новости, скандалы, торговля (ненужными мне товарами/услугами), мамашки с детями,соплями..., Володя и Медведи и проч.
Делаю замечательные украшения. Все можно посмотреть в группе ВК, здесь выкладываю новинки.
Взаимно френжу только тех, кто мне интересен. В список моих интересов не входят политика, новости, скандалы, торговля (ненужными мне товарами/услугами), мамашки с детями,
Делаю замечательные украшения. Все можно посмотреть в группе ВК, здесь выкладываю новинки.
( смотреть дальше... )
Всё дело в том, что, конечно, мы платим за интернет как и все, но с появлением ноутбука он нам понадобился не только на стационарном компе. Вокруг нас много разных вай-фай сетей, но все залочены, а вот одна доступна, и мы ею активно пользуемся. Смотрим фильмы, работаем и все такое. Нюанс про блондинку — всяк чувак, почуявший утечку трафика налево, ставит лок. Наш друг не ставит, а мы с ним уже пару месяцев.
У подруги подруги такая же ситуация, плюс муж программер. Раз у них спонсорский вай-фай чуть было не накрылся, оказалось, неполадки на том компе. Муж через сетку залез и все починил, хозяин компа ни в зуб ногой, что вообще что-то ломалось. Так и живут, ты мне, я тебе. Справедливо, что сказать.
Ну вот собственно, пользуясь случаем, передаю привет нашему imaginary friend. Спасибо тебе за наше счастливое
источник картинки
Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?»
Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Какой предмет сдавать будем?»
Экзамен принимает Голдинг: «К экзамену готовились?» — «Да». — Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» — «Да». — «А под чем?»
Экзамен принимает Гомер: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Начнем со списка кораблей».
Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!»
Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню».
Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». —- «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу».
Экзамен принимает Джеймс Джойс: «Дочитали?» — «Нет».
Экзамен принимает Джеймс Джойс: «Теперь дочитали?» — «Да» — «А примечания?» — «Сжальтесь».
Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке — вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы».
Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» — «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». — «Недурно, но всё тлен.»
Экзамен принимает Ярослав Гашек: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Ну вы, дружище, и обосрались».
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд: «К экзамену готовились или спали?» — «Готовились». — «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу».
Экзамен принимает Эрих Фромм: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Хотите об этом поговорить?»
Экзамен принимает Дюма-отец: «К экзамену готовились?» — «Да.» — «Так защищайтесь, сударь!»
Экзамен принимает Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»
Экзамен принимает Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» — «Защищал девушку от хулиганов». — «Ставлю отлично! Всем!»
Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри — пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.
Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.
Экзамен принимает Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»
Экзамен принимает Сократ: «Я знаю, что вы ничего не знаете!»
Экзамен принимает Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» — Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами».
Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: «Готовились?» — «Зачем? У нас ведь снова конец света.» —- «Вот и правильно.»
Экзамен принимает Дж. Апдайк: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте.» —- «...» — «Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте...»
Экзамен принимает Гёте: «К экзамену готовы?» — «Да». — «Вот здесь поставьте подпись...»
Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает — все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Экзамен принимает Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»
Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Пойдемте со мной»
Экзамен принимает Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»
Новые серёжки и подвески не заставили себя долго ждать. Вот они, ненаглядные, ждут своих хозяек в группе ВКонтакте. Куда я еще выложила позабытые было мягкие игрушки, их тоже неожиданно стали спрашивать. Вобщем френдам новинки можно смотреть тут, полный ассортимент там.
Напоминаю, что иногородним (то бишь не петербуржцам) можно запросто получить понравившиеся штучки при помощи Почты России.
( смотреть еще... )
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
подсказала
Что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач.
С каждым разом пробую новое. В этот раз пробой оказались кольца. Все вместе лежит в группе ВКонтакте. Раньше я на кольца внимания не обращала, но спрашивают очень. Особливо на сэйле в ЭТАЖАХ были вопросы. Так что, граждане, заказывали, вот вам:
( смотреть дальше... )
